Frage:
Was würde geschehen, wenn sich die Erde 30 mal schneller um ihre Achse drehen würde????
Antwort:
wir Männer bekämen jeden Tag "Geld" und die Frauen würden verbluten !!!

Was ist "rot" und liegt auf der grünen Wiese????????
Eine alte "Bauernregel" !!!

Zitat von Viersener42ne

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Sache ist somit auch erledigt. ;-)

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Bin mir keiner Schuld bewußt,ist für mich damit aber auch erledigt.Nur Entschuldigen .... wofür?

http://www.youtube.com/watch?v=Znn-itQGfcM

Die dümmste Blondine der Welt ^^

Zitat von Kitty1895

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http://www.youtube.com/watch?v=Znn-itQGfcM

Die dümmste Blondine der Welt ^^

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wie geil ist das denn? Gibt es das auch in Deutschland, oder nur in Polen ?

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht
ganzvollständig.
>>
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die
Lehrerin.
>>
Achmed fängt zu heulen an:
>>
"Hab isch gefragt meine Mutter, wo bei Vögeln Beine hinkommen ? Hat sie
mir krass eine geknallt.
>>
Hab isch nach Schwanz erst gar nisch gefragt."

nicht nur lesen, sondern auch bildlich vorstellen ;-)

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und
ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Jens: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste;

Diese Mexikaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um
ernst genommen zu werden.
Jens: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Jens: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,
bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Jens: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Jens: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Jens: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen
und flucht völlig unkontrolliert.
Jens: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses
große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und Für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Ehepaar(90 und 92) beim Scheidungsanwalt.
Fragt dieser:"Warum wollen sie sich jetzt noch im hohen Alter scheiden lassen?"
Sagt die Ehefrau:"Wir verstehn uns schon lange nicht mehr-
Wir wollten aber so lange warten bis die Kinder Tod sind!"

Zitat von M&M

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Ehepaar(90 und 92) beim Scheidungsanwalt.
Fragt dieser:"Warum wollen sie sich jetzt noch im hohen Alter scheiden lassen?"
Sagt die Ehefrau:"Wir verstehn uns schon lange nicht mehr-
Wir wollten aber so lange warten bis die Kinder Tod sind!"

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makaber

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen...
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!

Hahaha Super Mickey

Der Ehemann kommt ins Wohnzimmer und sieht seine Ehefrau im Fenster stehn.
Erschrocken ruft er:"Nein,mach es nicht!".
Worauf die Ehefrau sich langsam umdreht und ihm ganz ruhig erklärt:
"Mit so einem Selbstsüchtigen,Rücksichtslosen Egomanen kann und will ich nicht mehr leben.
Wenn ich erst Tod bin-wirst Du schon merken,was Du an mir hattest.".
Der Ehemann grübelt einen Moment und fragt dann:"Du läßt dich nicht davon abbringen,oder?"
Die Ehefrau mit fester Stimme:"NEIN!".
Darauf hin drückt der Ehemann seiner Frau die Mülltüte in die Hand und sagt:
"Dann kannste ja den Müll mit runter nehmen."
Und macht das Fenster zu.

Molle - der war gut - und passt sogar ein bißchen zu dem, was ich
heute endlich in der Post hatte: ein Schreiben vom Amtsgericht Ratingen

SCHEIDUNGSTERMIN AM 12.01.2011

Bei unserer Fahrt nach Berlin bin ich ENDLICH FREI

Upps - fast - ich hab ja meine Antje

PS: passt nicht ganz in diesen Thread - aber WITZig find ich es schon

Treffen sich 2 Freundinnen.Fragt die eine:"Warum schaust Du so traurig aus?".Darauf erwidert die andere:"Mein Freund ist voll doof.Jetzt sind wir schon so lange zusammen und er will einfach nicht das ich zu ihm ziehe.".Fragt die erste:"Warum,wo wohnt er denn?".Darauf die andere:"Im Offenen Vollzug.".

Klein Fritzchen geht zur Weihnachtszeit in die Kirche. Geht zur Krippe und schaut sich um.
Als er sich unbeobachtet fühlt, steckt er sich ganz schnell den "Josef" ein !
Am nächsten Tag geht er wieder in Kirche zur Krippe. Diesmal klaut er die "Maria"!
Am darauf folgenden Tag geht er wieder zur Krippe. Duckt sich zum Christkind und sagt:
"Wenn ich zu Weihnachten keine Carrerabahn bekomme, dann siehst du deine Eltern nie mehr wieder!!"

Zu DDR-Zeiten spazieren eine Nähnadel und eine Stecknadel durch den Schloßpark von Schloß Sanssouci bei Potzdam.Beugt die Nähnadel sich rüber zur Stecknadel und flüstert:"Kennst Du schon den neuen Honnecker-Witz?".Sagt die Stecknadel:"Pssst, hinter uns läuft eine Sicherheitsnadel.".

Beim 10.SED-Parteitag kommt die Frage:"Was ist der Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus?".
Die Antwort:"Im Kapitalismus wird der Mensch vom Mensch ausgebeutet ...und im Sozialismus ist genau anders herum.".

Zu DDR-Zeiten schreibt ein Ossi an seinem Onkel im Westen:"Vielen Dank für die Waffen,die Du geschickt hast.Hab sie in Ölpapier gewickelt und im Garten vergraben.".
2 Wochen später bekommt der Onkel im Westen wieder Post:"So jetzt kannst Du die versprochenen Tulpenzwiebeln schicken.Die Stasi hat meinen Garten 3x umgegraben.".

"Oma, hast du meine Pillen gesehen, die sind mit LSD gekennzeichnet." - "Vergiss die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

Ich hasse es wenn die Leute auf einem Vuvuzela Konzert auf einmal anfangen Fußball zu spielen!!!

"Warum schaust du eigentlich immer diese Kochshows? Du kannst doch gar nicht kochen..." - "Na und; du guggst doch auch Pornos."

Unterhalten sich 2 ältere Damen. Sagt die eine: "Haben Sie das gesehen, um die Ecke rum hat ein Eros-Center aufgemacht." Darauf die andere: "Ist mir egal, ich geh weiter bei EDEKA einkaufen."

Der Gast empört zum Kellner:"Sie haben ihren Daumen in meiner Suppe." Darauf der Kellner:"Mein Arzt hat gesagt,ich soll ihn warm halten." Der Gast:"Das ist mir doch egal,stecken sie ihn von mir aus in ihren Arsch." Zuckt der Kellner mit den Schultern:"Mach ich doch, aber zwischendurch muß ich ja bedienen."